Presto iniziero’ un corso di UNIX qui, e stiamo vagliando dei testi che possono servire per lo scopo.

Un testo molto interessante e’ “UNIX: manuale per l’amministratore di sistema”, edizione terza, di Evi Nemeth, Gart Snyder, Scott Seebass, Trent R.Hein e altri (Pearson Education Italia, ISBN: 88-7192-152-6).

Tecnicamente ben fatto, con quella punta di goliardia che tutto il mondo UNIX ancora conserva, un esempio:

L’AMMINISTRAZIONE “FORZATA” DI SISTEMA

Gli amministratori di sistema svolgono molti ruoli diversi. Nel mondo reale, sono di frequente persone che hanno gia’ un altro lavoro, e a cui e’ stato chiesto di “dare un’occhiata”, gia’ che c’erano, a qualche altro computer. Se vi trovate in questa situazione, e’ meglio che vi soffermiate un attimo a pensare a dove cio’ possa effettivamente portarvi.

Quante piu’ cose apprendete riguardanti UNIX, tanto piu’ la vostra comunita’ di utenti finira’ col dipendere da voi. Le reti tendono inevitabilmente a crescere e potrete trovarvi costretti a dover sospendere una porzione sempre maggiore del vostro tempo nei compiti amministrativi. Presto vi renderete conto che site l’unica persona della vostra organizzazione a sapere come svolgere un’enorme varieta’ di compiti fondamentali.

Non appena i vostri colleghi arriveranno a pensare a voi come all’amministratore di sistema locale, sara’ difficile che riusciate a togliervi da tale ruolo. Poiche’ molti dei compiti di amministrazione non sono molto “tangibili”, arriverete presto a rendervi conto che da voi ci si aspettera’ che siate sia un amministratore di sistema a tempo pieno sia un ingegnere, scrittore o segretario, sempre a tempo pieno.

Alcuni amministratori poco volenterosi cercano di sfoltire le richieste che gli vengono sottoposte adottando un approccio ostile e fornendo un servizio di bassa qualita’. Non vi raccomandiamo di adottare tale approccio, visto che finira’ presto con il farvi finire in cattiva luce oltre che a crearvi una quantita’ addizionale di problemi.

Invece, vi suggeriamo di tenere traccia del tempo che passerete a svolgere compiti di amministrazione di sistema. Il vostro obbiettivo dovra’ essere il cercare di mantenere il lavoro ad un livello tale da essere gestibile, e nel contempo costruire prove evidenti alle quali potrete fare affidamento quando chiederete di essere sollevati dagli incarichi amministrativi. Nella maggior parte delle aziende avrete bisogno di sei mesi, se non addirittura un anno, di continue pressioni sul management affinche’ possiate essere sostituiti. Quindi, preparatevi in anticipo.

D’altra parte, potrete sempre rendervi conto di apprezzare il lavoro dell’amministratore di sistema sino al punto da voler desiderare ardentemente di continuare a svolgerlo a tempo pieno. Non avrete alcun problema a trovare lavoro.

Sindrome della personalita’ dovuta all’amministrazione di sistema

Una delle conseguenze cliniche meno fortunate, ma piu’ comuni quando si lavora come amministratore di sistema, e’ l’omonima sindrome della personalita’. Le avvisaglie di questa condizione si cominciano ad avvertire all’inizio del terzo anno di attivita’ e possono evolvere sino a spingervi al ritiro. I sintomi caratteristici comprendono le seguenti cose (ma non si limitano solo ad esse).

• Pager-fobia acuta: ovvero, la sensazione sgradevole che il vostro pager si sia spento (anche quando cosi’ non e’) e che il vostro piacevole pomeriggio in compagnia stia per avere una brusca fine, per trasformarsi in una maratona di 72 ore di lavoro ininterrotto e senza cibo.
• User voodographia: ovvero, l’impulso a creare bamboline voodoo che rappresentino quel sottoinsieme della popolazionedi utenti del vostro sistema che non riesce a capire come la propria ripetuta mancanza di pianificazione non costituisca, nel vostro mondo, un’emergenza stringente.
• Idiopathic anal tapereadaplexia: ovvero, l’impeto urgente e notturno di verificare che i nastri di backup siano effettivamente leggibili ed etichettati correttamente.
• Scientifica inapplicia: il forte desiderio di scuotere violentemente quei vostri colleghi amministratori di sistema che non sembrano aver mai avuto a che fare con il metodo scientifico.

Per trattare queste sfortunate condizioni cliniche possono esser applicate numerose terapie. Le piu’ efficaci tra esse sono sicuramente un senso dell’umorismo ben sviluppato e la costruzione di una piccola. ma ben fornita, cantina personale direttamente in ufficio. Potete anche considerare, tra queste, l’approccio medidativo consistente nel guardare fissi ed in silenzio nel vuoto, facendo sbattere i vostri talloni l’uno contro l’altro ogni qual volta vengono pronunciate le parole “il server e’ ancora giu’?” in vostra presenza. Se tutto il resto non e’ efficace, prendetevi una vacanza.

CHE DIRVI! SANTE PAROLE!

(19:35:27) Angel: verarschen kann ich mich selber!
(19:35:35) Angel: shit happens
(19:35:38) pallotron: ENGLISH
(19:35:42) pallotron: PORCODDIO
(19:35:53) Angel: ??
(19:36:28) Angel: i love you
(19:36:31) pallotron: SUCA
(19:36:32) pallotron: COGLIONE
(19:37:01) pallotron: E ANVEDI DI ANNA A FANCULO
(19:37:19) Angel: fuck you
(19:37:24) pallotron: FUCK YOU TOO
(19:37:34) Angel: no
(19:37:36) pallotron: bye
(19:38:00) pallotron: i’m removing you from my contact listfuck you
(19:37:24) pallotron: FUCK YOU TOO
(19:37:34) Angel: no
(19:37:36) pallotron: bye
(19:38:00) pallotron: i’m removing you from my contact list
(19:38:11) Angel: yes, do this
(19:38:31) Angel: its a good english lesson, to write with you

MA vattene a fanculo IMBECILLE.

Buon divertimento! Ecco la URL:

http://www.dodicitrenta.com/invaders/

via telnet, RIGOROSAMENTE ASCII

AH! IL CONSULENTE!

Ecco che oggi mi sono imbattuto in una seria DEFINIZIONE DELLA CONSULENZA, la copio para para dal sito originale che e’ qui:

Ha molte cose in comune con quello che mi capita delle volte (anche se fin’ora me la sono cavata egregiamente).

Gentilissimo,

mi presento!!! Sono uno dei tantissimi Ingegneri, uno dei tanti professionisti che lavora in uno dei settori di punta del mondo odierno, quello delle nuove tecnologie.

Penserai che sono molto fortunato ad avere avuto la possibilità di studiare e di poter lavorare e per di più in un settore di punta.
Ebbene, mi preme renderti partecipe di uno stato d’animo che coinvolge me e tanti dei colleghi con i quali ho parlato.
Prima, però, ti do qualche altro dettaglio: sono un ‘fortunato’ dipendente a tempo indeterminato di una delle centinaia, forse migliaia di aziende ‘di consulenza’ che operano nella costellazione del mercato dei servizi IT (Telco, Assicurazioni, Banche, Utilities ).
Sottolineo ‘di consulenza’, perchè io (come molti) appena laureato sono stato assunto da una di queste aziende e sono quindi diventato un consulente.

Un consulente, IO un consulente…. ma cos’è un consulente ?
Consulente, consulenza derivano da consulere o meglio da consul: il CONSOLE romano. Questi, una sorta di magistrato romano, chiedeva prima di deliberare un consulto al SENATO per prendere decisioni sagge in merito a qualcosa. Quindi ad oggi il consulente dovrebbe essere una sorta di senatore (a Roma i senatori avevano in media dai 60 anni in su …con tutta l’esperienza del caso) …. ma IO ‘consulente’ ho meno della metà degli anni di un Senatore e un’esperienza quasi nulla per poter consulere in maniera saggia su qualcosa. Mio padre…mio padre si!!! Lui, che ha più del doppio dei miei anni e ne lavora da più del decuplo dei miei, nel suo campo sarebbe un ottimo consulente, non io.
Quindi se le aziende sono formate da ‘consulenti’ di questo tipo, che tipo di ‘consulenza’ possono fornire? Anche alla luce del fatto che la formazione è lasciata al libero arbitrio di ciascun ‘consulente’….
Tutto questo spiega come l’appellativo di società ‘di consulenza’ sia un’appropriazione indebita!!!

Ma ritorniamo al concreto…come me, tanti altri sono stati agganciati da una di queste aziende che predicano, nei loro siti internet e durante i colloqui di assunzione, l’importanza che danno alle risorse e alla loro formazione sia professionale che tecnica in cambio di impegno, dedizione e sacrifici. Tra le righe ti dicono anche che la formazione potrebbe essere on-the-job (per i comuni mortali: sul campo).

La teoria come sempre è leggermente diversa dalla pratica (ma questo ce lo si aspetta sempre).
Questo ‘leggermente’ si traduce in una realtà AGGHIACCIANTE.

Le società di consulenza ad oggi lavorano allo stesso modo delle aziende di lavoro interinale con la sola differenza che, se sei fortunato, hai in mano un contratto.

Neolaureato, inesperiente e pivellino vieni spedito dal CLIENTE, e come bolla di accompagnamento viene dato il tuo Curriculum Vitae opportunamente modificato che lontanamente assomiglia al tuo reale e dal quale si evince la tua grandissima e pluriennale esperienza proprio nell’ambito delle tecnologie per il quale SEI STATO VENDUTO.
Ti ritrovi SOLO, o quasi, presso il CLIENTE con delle responsabilità e dei compiti per i quali spesso non sei preparato: terribile.
Naturalmente tu, cucciolo di Consulente, per non deludere l’azienda ‘di consulenza’ che ti ha dato questa possibilità di dimostrare quanto vali, ti impegni, dai il massimo, lavori, spesso gratis, fino a tarda sera.
Se ti azzardi a chiedere un corso di formazione su una qualunque cosa, ti viene risposto che il periodo è nero e che comunque da nessuna parte vengono fatti corsi … ormai è obsoleto…tu hai la splendida opportunità di imparare sul CAMPO…di battaglia.
Quindi la tua formazione si traduce all’equivalente di uno di quei corsi di sopravvivenza che organizzano alcune agenzie viaggio di frontiera: difficilmente sarai affiancato nelle attività da una persona realmente esperiente che ti possa guidare e far apprendere metodologie e tecnicismi e nessuno ti dirà come fare qualcosa, lo capirai TU, da solo, perchè bacchettato dal CLIENTE. Per SFORTUNA, tu sei in gamba e in qualche modo riesci a tirarti fuori da tutti gli impicci che ti si parano di fronte.

Ebbene, se sei fortunato alla fine di questa brillante prima esperienza (che può durare dai 6 mesi ai 18 mesi) rientrerai in SEDE (in attesa di nuova destinazione) con un ‘bel bottino’ di formazione on-the-job e sopratutto sarai pronto a essere ri-VENDUTO altrove, con un profilo da SENIOR (persona con un buon grado di esperienza in merito a qualcosa)…in solidiciottomesioanchemeno sei diventato non solo ‘consulente’, ma di più: ‘consulente esperiente’.

L’immagine metaforica che rappresenta meglio la condizione di IN SEDE è quella della VASCA di PESCI ROSSI (i consulenti) in un negozio di animali. Si, hai capito, la vasca con centinaia di pesci rossi in cui l’acquirente con il retino acchiappa uno di questi e se lo porta a casa. Ma, essendo la ‘pescata’ affetta da un fattore probabilistico, tu potresti restare in VASCA per un tempo indefinito. A fare cosa ? A studiare qualcosa che non sai se userai mai e comunque tutto rigorosamente lasciato alla tua buona volontà e senza alcuna organizzazione o programmazione di attività.

Il tempo passa e i tuoi giri in VASCA diventano sempre più noiosi….

Ogni tanto passa qualche ACCOUNT (spietato commerciante di cervelli umani che in base alla richiesta del mercato modella il tuo CV in modo da plasmarlo esattamente ai desiderata del possibile CLIENTE) che ti porta a fare il colloquio (l’ESAMINO) con il possibile cliente….
L’ESAMINO può di solito avere uno dei seguenti esiti:
- il risultato è positivo, perchè è in realtà già concordato (tra account e referente del cliente) e il ‘colloquio’ serve solo a verificare che tu non abbia potenti esalazioni odorose e quindi che sia idoneo ad essere immesso in un fantastico OPEN-SPACE pieno di tanti altri Consulenti.
- il risultato è negativo perchè l’ACCOUNT ha esagerato nel ri-modellare il tuo CV, per cui il CLIENTE scopre che tu,si , sei un giovane volenteroso, ma quello che cercava lui era un ESPERTO…e questa situazione per te che sei oggetto di queste ‘mosse da giaguaro’ è quantomeno AVVILENTE

Dunque nuoti in VASCA, finchè non vedi avvicinarsi il retino verde, sempre di più … AHHHH!! Eccolo che ti pesca e in men che non si dica sei catapultato in una nuova realtà, presso un nuovo CLIENTE che si attende da te delle risposte sulle tecnologie per le quali sei stato VENDUTO …. come SENIOR.

….e così via, poi di nuovo in VASCA e il gioco ricomincia.

Si, ma un attimo!!! Fermiamoci un attimo. Analizziamo la situazione:

• Formazione: autogestita e ‘on-the-job’
• Livello Formazione: approssimativa e superficiale per forza di cose
• Possibilità di Carriera: quasi nulla
• Possibilità di crescita professionale: quasi nulla.
• Responsabilità: elevate visto che spesso sei il rappresentante dell’azienda presso il CLIENTE
• Stipendio equiparabile a quello di un operaio SENIOR(senza sminuire nessuno, ma dopo 5 anni di Ingegneria…)
• L’azienda ‘di consulenza’ percepisce dal CLIENTE dai 400 ai 1000 Euroni al giorno per la tua consulenza.
• Tu molti di meno
• L’azienda di consulenza a parte il tuo stipendio, il mantenimento di pasciuti ACCOUNT e di una struttura adibita a VASCA non ha altre spese di gestione dell’attività

Ma allora ? Un corso, un percorso di carriera potrebbe questa azienda prevederlo? Almeno per i ‘consulenti’ più validi ? ( possibile che non ci sia un consulente valido ? )Bene, è evidente che c’è qualcosa che non funziona. Ma se non ci penso, tutto va bene, in fondo c’è chi stà peggio di me…si non ci penso…si ..così …va anche bene….

Toh!! Un ACCOUNT passa davanti la MIA VASCA……un altro……e ancora un altro ……

E…aiuto il retino verde…lo vedo, eccolo, si avvicina: AAAAAAAAAHHHHHRGGHH!!

Buongiorno, sono un ‘consulente’ di tal azienda ‘di consulenza’ sono esperto in ostrogoto e aramaico Informatico. Dove posso sedermi ?

Alloggio in albergo, ieri sono andato a fare un giro di perlustrazione nelle vicinanze alla ricerca di un ristorante/pizzeria decente…

Trovo qualcosa a 200mt dall’albergo, alle 20.45 circa parto per andare a mangiare, affamato.

Entro nel locale, pare che il proprietario sia leccese! A giudicare da le fotografie calciofile del lecce, palloni, sciarpe, etc… Mi viene da pensare che la pizza non sara’ poi cosi’ male…
Mi portano il menu’, do’ uno sguardo all’elenco delle pizze e ne noto una chiamata “acciughe e olive”. Decido per quella, insieme ad una porzione di patatine, birra media alla spina moretti.

Dopo 5/10 MINUTI NOTO L’ORRORE! L’ORRORRO!

Il cameriere mi porta UN QUARTO DI PIZZA!!!! IN UN PIATTO! BENE! E’ QUESTA “LA PIZZA”????!?!?!?!?

Con crescente sgomento noto che QUESTO E’ IL MODUS OPERANDI DELLA “PIZZERIA”, perche’ anche gli altri clienti ordinano “UNA PIZZA”, ed invece gli portano 1/4 di pizza!!!!

/ME SBIGOTTITO.

e sapete quanto ho pagato: 13 EUROOOOO! (nel conto c’era anche un caffe’ ed una bottiglietta d’acqua da 1/2 litro)

CONCLUSIONE: state attenti a dove andate quando vi trovate a Milano!

PS: la cosa piu’ strana sono le olive, SGUSCIATE INDUSTRIALMENTE E TUTTE UGUALI MANCO FOSSERO SINTETIZZATE IN LABORATORIO…

“Note to Editors of this Document! I have meticulously repaired the indentation here. DO NOT OPEN THIS DOCUMENT IN A WYSIWYG EDITOR OR (in the words of Robert DeNiro) I WILL BRING YOU DOWN! I WILL BRING YOU DOWN TO CHINATOWN! -Ben”

La pagina e’ qui.

E’ infatti la scritta stampata a video dal primo programma di esempio scritto in linguaggio C all’inizio del famoso libro “Programmare in C” di Brian Kernighan e Dennis Ritchie (vi e’ anche una versione, molto controversa, secondo la quale il primo esempio noto fu scritto diverso tempo prima e in linguaggio BCPL).

La cosa simpatica in questa pagina di Wikipedia e’ il confronto tra i vari linguaggi. C’e’ una tabella dove vengono mostrate le istruzioni che bisogna eseguire per stampare l’originale messaggio.

La cosa che fa’ piu’ ridere e’ la versione in C sotto windows, utilizzando windows.h…

Devo dire un puro stile Microsoft… Non c’e’ paragone con GTK+ o QT, sempre in C…

dimostrazione per esempio:

L’autore dà solo il caso per n=2 e afferma che questo contiene la maggior parte delle idee per la dimostrazione generale.

dimostrazione per intimidazione:

“E’ banale.”

dimostrazione per gesticolazione vigorosa:

Si oscurano i passaggi fondamentali con ampi movimenti degli arti. Funziona molto bene a lezione o durante un seminario, inutilizzabile nei testi.

dimostrazione per notazione incasinata:

Si consiglia di usare almeno quattro alfabeti diversi e un congruo numero di simboli speciali.

dimostrazione per esaustione:

“Uno o due numeri di una rivista completamente dedicati alla dimostrazione dovrebbero essere sufficienti”.

dimostrazione per omissione:

(a) “Il lettore può aggiungere facilmente i dettagli”
(b) “Gli altri 253 casi sono analoghi”
(c) “…”

dimostrazione per offuscamento:

Una successione lunga e senza ordine di affermazioni vere e/o senza significato sintatticamente collegate.

dimostrazione per citazione speranziosa:

L’autore cita la negazione, l’inverso o la generalizzazione di un teorema dalla letteratura per supportare le sue affermazioni.

dimostrazione per contribuzioni:

Come fanno tre differenti fondi di supporto per la ricerca ad essere nel torto?

dimostrazione per autorità eminente:

“Ho visto Karp nell’ascensore e mi ha detto che probabilmente il problema è NP-completo”.

dimostrazione per comunicazione personale:

“Lo stripping ciclico colorato 8-dimensionale e’ NP-completo [Karp, personal communication]“. Più adatto del precedente nel caso di dimostrazione scritta.

dimostrazione per riduzione al problema sbagliato:

“Per provare che lo stripping ciclico colorato a dimensione infinita è decidibile, lo ricondurremo al problema dell’halt”.

dimostrazione per riferimento a letteratura inaccessibile:

L’autore cita un semplice corollario di un teorema trovato in una memoria circolata privatamente negli atti della Società Filologica Slovena – 1883.

dimostrazione per importanza:

Un gran numero di utili conseguenze seguono dalla proposizione in questione.

dimostrazione per evidenza accumulata:

Lunghe e diligenti ricerche non hanno portato a trovare nessun controesempio.

dimostrazione per cosmologia:

La negazione della proposizione è inimmaginabile o senza senso. Un tempo, popolare per dimostrare l’esistenza di Dio.

dimostrazione per mutuo riferimento:

Nel riferimento A, il Teorema 5 è detto discendere dal Teorema 3 nel riferimento B, che è mostrato seguire dal Corollario 6.2 nel riferimento C, che a sua volta è una semplice conseguenza del Teorema 5 nel riferimento A.

dimostrazione per metadimostrazione:

Viene dato un metodo per costruire la prova desiderata. La correttezza del metodo è provata per mezzo di una qualunque di queste dimostrazioni.

dimostrazione per disegno:

Una forma più convincente della classica dimostrazione per esempio. Si accorda bene con la dimostrazione per omissione.

dimostrazione per asserzione veemente:

Si afferma il teorema con forza sufficiente. È utile avere una qualche forma di relazione di autorità nei confronti degli ascoltatori.

dimostrazione per riferimento in avanti:

Il riferimento è contenuto in un prossimo articolo dell’autore, che spesso non è poi così prossimo…

dimostrazione per modifica di semantica:

Alcune delle definizioni usuali ma sconvenienti sono modificate per potere ottenere il risultato richiesto. Apprezzato dai fisici.

dimostrazione per appello all’intuizione:

“Si capisce immediatamente che è così”. Disegnini a nuvoletta sono generalmente di grande aiuto.